alguém para amar

Não acredito quando alguns dizem que estão felizes consigo mesmo e não precisam de mais ninguém. Isso pra mim, eu conheço como egocentrismo. De verdade, quem consegue ser feliz sozinho? Tom Jobim já afirmava que não; e eu concordo com ele.
Assistindo Glee, o vídeo dos Muppets e obviamente, Queen, fiquei pensando niso por alguns minutos e decidi continuar a linha de raciocínio por aqui mesmo - faz tempo que eu nao aparecia.

Cada um tem sua vida, sua rotina, suas escolhas... chega um momento em que isso tudo acaba sobrecarregando a gente de uma forma que não temos mais tempo nem para nos olhar por dentro e ver como anda a situação. E isso faz um bem tão grande... se conhecer, descobrir cada detalhe que faz você o que é; reconhecer a imagem que você passa para os demais de acordo com suas atitudes, suas palavras, seus gostos e desgostos; o que te fez ficar cabisbaixo ontem enquanto voltava pra casa, o que anda te faltando.

Por vezes, a postura dos outros perante a nós nos incomoda mas não afeta de imediato. Mas de acordo com que isso aumenta de frequência, o acúmulo de gestos brutos e expressões exasperadas não cabem dentro de si e isso vem de repente em meio a decepções e algumas lágrimas. E guardar isso só nos faz crer que se isolando de qualquer outro tipo de sentimento, o problema pode de alguma forma amenizar.
Enfim, a solidão não resolve nada. Querer se esconder dos outros, achar que não faz diferença na vida de ninguém e que pode viver bem sozinho é um grande erro.

Cada um, acredito eu, tem sim alguém que pode estar em qualquer lugar desse imenso mundo, esperando que você apenas abra seu coração e que o deixe livre para que possa ser descoberto. Sem mágoas, sem rancor, sem frustrações. Não é gostoso entrar numa casa com cheio de impeza, com tudo novo e no seu devido lugar? É a mesma coisa. Liberte-se do que te aflige, faça alguma mudança na sua vida, por mais simples que seja: leia uma revista diferente, conheça outros lugares, mude o caminho e passe por aquela rua arborizada, seja gentil e ouça o que as outras pessoas têm a lhe contar. De algum jeito, esse alguém que está sedento em amar alguém como nunca antes vai te encontrar e sim, sua felicidade se tornará plena.

Tenho lá minha experiência com essas coisas do coração, então não falo por falar.
Eu sei que um dia a mágica acontece. Sei também que se colocar a procura pelo amor como à frente de qualquer outra coisa, esse amor só vai caminhar pela outra calçada e você nem vai ver por estar se cegando com essa busca. Irônico né?

Já senti na pele e em tudo que é vivo em mim o quanto é doloroso perder de repente o amor que eu sei mais do que nunca que é minha metade inteira. Acontece de um amar mais que o outro e esse outro não querer mais você - mas isso já é um assunto que já foi passado, engomado e esquecido. Minha vida nunca mais seria a mesma coisa e eu vi que toda a minha alegria havia ficado com ele. Felizmente, no meu caso, o que nos une até então nunca chegou a se romper - só deu uma esticadinha. E eu agradeço todos os dias por não tê-lo perdido.
Garanto que os momentos mais felizes e emocionantes que já vivi, por mais modestos que sejam, foram junto dele.

Não adianta se desesperar, em algum momento esse amor vai te encontrar - ou reencontrar- para que o que está guardado para vocês aconteça E que seja eterno - e intenso - enquanto durar.

o meu e o seu

Tá, por tantos um pedidos, vou reabrir essa casa de terapia. :D

Quando faço uma recapitulação de tudo o que vivi nos ultimos dois anos - os mais significativos da minha adolescência - vejo que tudo parece ter sido friamente planejado por alguém. Alguém que não seja eu.
Cada conversa inédita, as piadinhas do dia, as informações que chegaram ao meu ouvido.
Aquela revista que eu folheei, o banner do ônibus que me prendeu a atenção, o curso que eu resolvi fazer.
Aquele show que eu fui e que não me arrependo jamais.

E hoje, tudo isso faz mais sentido.
E causa conflito.

Antes quem me amava mais que sua própria vida sabia que eu tinha minhas escolhas feitas e que pra ela aquilo parecia intangível. Porém, minha vida não estatizou neste ponto e muitas outras coisas sucederam. Não posso me apegar a uma vontade assim, de primeira. Aparecem outras que parecem mais viavéis e destas fui construindo meu plano de futuro não muito distante. Assim como o céu não é azul em todas as ocasiões.

Não gosto de ver o quanto eu quero e do quanto ela ignora. Do quanto eu sonho e o quanto ela insiste em soldar meus pés nesse plano de vida que só existe agora na vontade dela.
Ela insiste em dizer que eu acredito demais numa coisa que não vai acontecer.
Ela nem disfarça a total indiferença que ela sente na frente dele. Acha que ele não percebe? Acha que só ele se sente mal com isso?
Há uma ligação desconectada nessa história. Uma falta de conversa, de aviso, de preocupação da nossa parte?
Ou é uma simples intolerância?

Eu preciso dele pra ser feliz por completa. Não vejo razão em ser um sucesso, profissonal e financeiramente bem situada se ele não estiver comigo. O que posso fazer agora se a vida me fez conhecer esse amor tão completo e essencial, ao seu ver, cedo demais? Não, eu não vou desistir de seguir em frente, mesmo que de agora em diante o destino pareça tortuoso, ou até inviável.
Se depender de mim, eu serei muito, mas muito feliz. Nós seremos.
Um pouco mais de paciência, de compreensão. De livre escolha. É só isso que eu peço.

fake plastic trees

Seu regador verde de plástico
Para sua imitação chinesa de planta feita de borracha
Na terra artificial de plástico
Que ela comprou de um homem de borracha
Em uma cidade cheia de planos de borracha
Para se livrar de si mesma

Isto a desgasta

Ela mora com um homem quebrado
Um homem de polistireno rachado que só se desmorona e se queima
Ele costumava fazer cirurgia para garotas nos anos oitenta
Mas a gravidade sempre vence

Isto o desgasta

Se eu pudesse ser quem você gostaria o tempo todo
Ela tem o gosto da coisa real
Meu amor artificial de plástico
Mas não posso evitar o sentimento
Eu poderia explodir através do teto se eu simplesmente me virar e correr

Isto me desgasta

Se eu pudesse ser quem você gostaria
Se eu pudesse ser quem você gostaria o tempo todo

por que não um mesmo lado?

Essa história de amigo que não pode mostrar que é amigo me dá nos nervos há muito tempo. O pior é que não se pode dizer que a gente não tentou formar uma 'família' feliz. Acho que o problema mesmo começou a partir de onde cada um sentou naquele fevereiro de 2007.
Ele lá na frente, eu no canto da porta e ela lá na janela.
Tem jeito? Eu me encostei numa menina que eu trocava meias palavras na outra escola; no meio daquelas outras 28 pessoas desconhecidas, ela era a mais conhecida, eu sentia que não tinha nada a ver com aquelas outras mas não havia outra alternativa. Em meios de algumas piadinhas e fofoquinhas eu me adaptei e acabei realmente me sentindo bem com aquelas meninas de risos incontroláveis. Até que ele passava pelo nosso canto pra deixar suas marcas. As minhas amigas não gostavam das amigas dela e até hoje eu nao sei afinal o tal motivo. E acabou 2007.
Não me lembro direito como começou 2008: só sei que a minha turma não era mais a mesma e agora a gente sentava praticamente do lado dele, nariz colado com a lousa. já ela continuava na janela, porém com o grupo partido em 2 partes e uma possível nova integrante pro canto dela.
Nesse vai e vem até que 2008 foi divertido!Um pouco de Bullying, filme amador de vampiros e Machado de Assis não fez tão mal assim.
Mas esse 2009, vou te contar. Ô ano pra ser chato.
Todo mundo legal que eu tinha ao meu redor escapuliu. Só sobrou ele e mais umas duas lá que nem são lá, 'oh amigas'. Tinha uma que era tudo que precisava pra salvar aquele semi-fundo de sala, mas aí ela mais faltava que aparecia - acabou mudando de horário.

O resto ali não me importa nada se mudarem de cor ou forem abduzidos. Eu até acharia legal pra porder ter um assunto pro blog! - er, parei.

Por que ela tem que ficar ali encoleirada naquela janela? Por que ali naquele semi-fundo o papo só é legal com ele? Não dá pra facilitar as coisas aí, Deus?
A gente tem uma amizade 99% virtual com ela. Nem parece que ela ocupa o mesmo quadrado fétido daquela escola todo santo dia.
Galerinha, para de se incomodar conosco ok?
Deixa nossa amizade ser como aqueles bichinhos de gel que a gente poe na agua e cresce que quase nao cabe na bacia?
Queria ter o poder de pegá-las e amarrá-las junto pra brincar de ioiô.
Exigo ter um lado só pra ela, ele e eu. Nós somos mais que vocês, lalala.

ladeira abaixo

Estou cheia de vontades mas nenhum plano concreto.
Quero comer muito sem precisar me preocupar com os excessos que acabam com aquele look de sabado à noite. Quando dá vontade eu escrevo alguma coisa pra dar uma aliviada: tem gente que bebe, tem gente que fuma: eu escrevo. Aqui eu não tenho o intuito de agradar ninguém ;]

Parece que eu dei um pulo e me deixei rolar ladeira abaixo, sem nem olhar para o que possa vir à frente.

Faz uma semana que eu não abro o media player pra ouvir música: nenhuma aqui me inspira mais. É falta de conhecer e de procurar música boa? ou eu estou procurando nos lugares errados?

Cortei meu cabelo sem arrependimento. Ele não cresce como deveria, mas dessa vez eu resolvi transformar algumas tesouradas da cabeleireira desconhecida num toque de mudança.

Fiz besteira em tomar banho gelado na segunda ensolarada - meio probido, meio escondido - e dei de cara com um tempo horroroso na terça. Resultado: dor de garganta, resfriado e um remédio caseiro superforte da minha quase vó.
Bem, minha lição da semana foi essa: quem faz oq quer, tem que se contentar com o depois, sendo ele positivo ou nao.

Comecei escrevendo pro perfil do orkut e acabou virando um post - não se assuste com a falta de nexo do começo pro fim disso tudo x]

Smile. This is already enough. [repostagem]

2º post arrancado do meu melancólico e velho blog Nem cravo, nem canela.

Assunto : Smile. This is already enough.

Data de Postagem: : 22 fev 2009, 14:56

" - Levanta, já está na hora. O Sol brilha como nunca lá fora e você está ai encostada pelos cantos, vivendo de biscoitos e migalhas do passado.
Isso não faz bem para ninguém ... Olha, eu sei que eu nao sou lá um exemplo que você se orgulhe e encha sua boca de luminosas palavras para contar ao resto do mundo minhas histórias um dia... mas tenho certeza que se você continuar nessa fixação toda de viver do ontem, essa sua fábula vai se acomodar dentro de você e te cegará para qualquer chance de final feliz que a vida tenha escolhido para você...
Aquela música que ele tocava para ver você feliz vai te acompanhar para aonde você for ... não tem jeito. A vontade de juntar o que tem nos bolsos e fugir para qualquer lugar onde só pudesse existir você e ele; a valsa dançada de acordo que os passos sincronizassem com cada batida do unico coração... àquela altura, dois eram um.
E mesmo que a situação faça ele crer que a estrada que o leva à felicidade é a mesma que ele há uns dias quis seguir pela mão oposta... que só depois de quase nao acreditar no óbvio, naquela única peça que estava todo este tempo nas mãos dele e nem ter se dado conta que era a mesma que faltava para completar aquela parte do quebra-cabeça dele, que alguns chamam de vida; tudo aquilo que vocês viveram nao dá mais para ter. Pode ou nao ser melhor do que era, basta ter coragem e aceitar o velho habitante do seu coração de volta para descobrir.
Que tal agora levantar desse canto, se olhar no espelho e ver que as lágrimas perderam o sentido. Lave esse rosto e corra lá fora, sente na grama, conte quantas formigas passam ao seu redor ou colha uma maçã que esteja madura... ainda está em tempo de ver o sol se pôr... Descubra a maraviha que existe em viver! Coloque um sorriso no rosto e volte para me contar como foi ... "

Querer é poder? [repostagem]

Data de Postagem: : 30 mar 2009, 22:03

Eu quero ter mais tempo no meu dia; pra poder saber o que aconteceu no mundo e o que eu tenho pra viver do meu, tem coisa que passa sem a gente ter a oportunidade de experimentar, e pior ainda, fica fazendo vontade só por que a gente perdeu. Eu quero menos tempo dentro de sala de aula: só 3 horas das 10 que eu fico sentada - juntando o ensino médio com o técnico - realmente são proveitosas. Muita coisa eu nao absorvo [bob esponja q], nao faz muito sentido pra mim, acho tosco, depende do meu humor. Eu quero ter dinheiro. Esse nao precisa explicar muito. Eu quero sair daqui, ir pra qualquer lugar do mundo que me dê vontade de conhecer, sem passar perrengue. Eu quero levar minha metade pra qualquer canto que eu estiver. Quero casar, comprar uma casa fofa e me sujar de tinta de parede. Quero fazer compras no supermercado, ao nosso gosto, porções para dois. Quero tomar banho de chuva sem me preocupar em molhar meus pertences. Quero poder ter a liberdade de ter a vontade de me deitar debaixo da copa de uma árvore, sentir a brisa invadir meu corpo e brincar de descobrir de onde vem aquele doce canto que tocou meus ouvidos. Quero abrir um caderno e escrever infinitas linhas, sem se preocupar com gramática, culto da forma, acentos que nao usam mais... Quero ser uma das que trabalham em alguma redação de alguma editora fantástica, uma das que ganham prêmio de melhor trabalho, ter meu nome publicado na mídia por algo que eu fiz por que gosto, e nao por ter sido vítima da cruel realidade de lá de fora.
De lá de fora sim, aqui dentro eu ainda encontro um sossego idealizado, romântico. O que nasce aqui continua intocado, nao recebe interferência de lá de fora. Essa coisa de vida de lá, vida daqui... só me faz querer, querer e querer ... tudo voando, é verdade. Tudo incerto. Não seria mal se eu tivesse tudo o que eu quero... não é nada impossível. Basta querer

reclamo sim!

Levantar de manhã e ouvir a mesma reclamação da mãe, a mesma vinheta do jornal do meio-dia.
O almoço esperado, janela aberta- milagre, finalmente o tempo firmou. Opa, cordas penduradas... ainda? A reforma no prédio que vem avisando que não vai terminar tão cedo: o sub-síndico não é capaz de fazer um orçamento, nem uma prévia do quanto ele espera gastar e do quanto do caixa (ele deve ter dois, certeza) do prédio ele pode comprometer com obras milabolantes desnecessárias.

Mais 10 dias de férias em casa. Se correr o tédio pega, se ficar a preguiça come.
Falta de solução pra 'epidormia' que anda passando no vão da porta.
Adianta suspender aula? no meu último ano acontece uma coisa dessas. Mesmo ano em que o ENEM cresce e se torna o processo seletivo mais importante do país, abrindo a opotunidade de conseguir vaga em universidades federais espalhadas em todo território nacional. Magina, deixa os meninos mais duas semanas em casa, eles não podem entrar com contato com os outros coleguinhas.
Na verdade, nem estou preocupada de estar com gripe A, B ou C. Estou preocupada mesmo é com as consequencias desse ensino médio mais ou menos que eu to cursando.
Teve greve de professor, jornalzinho e caderno do aluno, agora tem a gripe...

Eu não sei estudar em casa. Minha mãe me matriculou no pré quando tinha 4 anos. Vivo em função de giz, carteira e lousa. Todos os amigos que fiz e que tenho foram dentro da escola.
Eu reclamo de ter que acordar cedo e de ter que fazer um monte de trabalho em tempo recorde. Reclamo de ter que levar o livro volume único de português em todas as aulas e usar quando der vontade na professora. Reclamo do preço da cantina ser absurdo e o atendimento ser meia-boca, de não ter variedade de produtos - Ou é isso ou passa fome. Não gosto da inspetora que pega no pé por nada e de ninguém da coordenação, muito menos da secretaria.

Reclamo sim, mas nas outras escolas nao é diferente, se não pior.
Mas é ali que eu e mais um monte se rebola pra ter no fim do bimestre notas decentes pra ver o pai satisfeito.

To com saudade dos meus amigos e de ouvir conversa paralela das panelinhas da minha sala.
É, eu quero voltar à escola.

dividir para multiplicar

Depois de tomar seu leite morno num gole só, o menino colocou sua xícara no criado-mudo. Puxou seu edredom até à altura do ombro e ficou de barriga pra cima, observando a sombra da amoreira que o luar fazia em seu teto. Tentava descobrir entre aquelas manchas alguma que tivesse coerência, que parecesse com alguma coisa que ele conhecesse: estrelas, um cachorro, um tabuleiro de dama.
Ali, nas suas tentativas, percebeu o frio que o silêncio naquela casa fazia. Seu pai lhe mandava dormir cedo, para poder ficar sossegado no sofá, assistindo o jornal da noite que passava só coisas que os adultos deveriam se envergonhar de terem feito e que criança não devia se espelhar nisso. Trabalhava muito e quando voltava pra casa, só havia tempo de requentar alguma coisa que sua mãe deixara para o menino jantar, porque ele estava em fase de crescimento e não podia só comer enlatados e congelados de supermercado. Não tinha muito contato com o filho, o garoto era muito reservado e tímido, assim como ele. Sua esposa faleceu subitamente de motivo ainda desconhecido havia poucos anos e sua relação com o filho não mudou muito desde então.
Nas noites como aquela, o menino se lembrava de sua mãe e de como era quente o abraço que ela lhe dava antes dele sair para escola e o quanto era gostoso o cheiro do bolo de laranja colhida da casa da avó que ela fazia para ele tomar com o leite morno. O que ele gostava mesmo era quando ela vestia o pijama flanelado nele e o colocava deitado no seu colo para lhe contar histórias. Ele sempre se via como a personagem principal: o bravo pirata, o leal rei, o inteligente detetive... nessa noite ele se lembrou da ultima que a mãe lhe contou: história esta onde ele deveria buscar o maior tesouro que existe na Terra e que quando o descobrisse, seria o responsável em dividí-lo com todo mundo que precisasse. Mas mãe, que tesouro é esse? Você já o tem, tenho certeza que ele te acompanhará por toda a vida, mesmo quando eu não puder estar aqui com você. Basta você descobrir, disse ela.
E no outro dia ele teve que aprender a aquecer seu leite e a desembaraçar o cabelo. Não foi difícil resolver aquele enigma. Sorriu e a partir dali caminhou pros próximos dias da vida carregando aquele tesouro que sua mãe havia lhe deixado, seguindo a orientação: dividí-lo para multiplicá-lo.

Ta. O nome do blog é não me acompanhe. Mas sempre tem um teimoso q vai aparecer depois q querer me add.
Mentira, nao fiz isso com essa intenção :P
Eu reuni todos os meus inlks de perfil que eu lembrei q tinha na internet.
Não são poucos, mas garanto que devem existir mais.
Vou acrescentar à medida que aparecerem novos ou relembrar velhos.

Com isso dá pra ver quanto tempo de vida eu desperdicei sentada na frente de uma tela de computador. =/

Quem quiser adicionar ou fuçar, tudo bem. Quem mandou eu mostrar né?


Twitter

Orkut

myspace

Livemocha

Letras.mus

DevianART

Flickr

Fotolog

Neopets

Habbo

Last.fm

TramaVirtual


Audition Br: gaabi123 e gaabi_123

Cartoon Network 2.0: gabi_grana

Não é possível

Hoje, de novo, eu chorei. Não, não são motivos novos. E para cada lágrima solitária que escorria e molhava meu travesseiro, um flashback triste.
2009 realmente vai ficar marcado. Ficarei aliviada quando ele acabar.
Nunca passei por tantas coisas chatas ao mesmo tempo. É meio 'tapa aqui, descobre ali'. Quando parece que resolveu um, la vém outro pra você se desesperar.
O dia seguinte é um mistério,não tenho a menor noção de como vai ser minha vida. Não adianta planejar nada, pois aprendi [ à força] que não posso mais basear minha alegria numa idealização.
Já teve alguém que me disse que eu 'fantasio' demais, espero o que nem tem chance de acontecer.
Faz mal sonhar? desejar, querer?
Logo logo faço 18 e se eu fizer uma retrospectiva rápida, poucos tópicos bons de se contar terão.
Eu não fiz natação, nem karatê, não comi batatas fritas com sorvete, não fui ao playcenter, não cheguei tarde depois da balada, não esperei ninguém me ligar no dia seguinte, não fiquei de recuperação nem fechei um bimestre com vermelha. Não fui ao show da Avril Lavigne, não mandei cartinha pra aquele menino da sala do lado, não fiz festinha do pijama com as amigas, não cortei franja nem fiz mechas coloridas. Nunca cheguei a comprar um harry potter [apesar de ter lido metade], não tive uma melhor amiga pra conversar durante horas ao telefone, não completei meus albuns de figurinhas, fui à festa e fiquei sentada, conversando com os pais.
Minha adolescência não foi muito gloriosa.
Se olhando para trás, as coisas já não saíam como eu esperava, então é melhor não esperar nada mesmo daqui pra frente.
O que vier, é lucro.

My morning would suck without you

Só de eu usar reticências ao fim de um simples 'Oii' ele já sabe que há algo de estranho acontecendo comigo. E sempre que sai alguma música nova, ele leva pra eu ouvir de manhã, já que eu já não passo as tardes fazendo companhia a ele pelas tardes.
As pessoas nos excluem mas também não nos largam. Quando isso acontece- que ultimamente vem se tornando rotina - tratamos de correr para a biblioteca, nosso refúgio. Lá as palavras traduzem nossos sentimentos, encontramos sempre alguma história que tem a ver com as nossas. Logo após comprar o 'croissaint de queeeijo', surge a correia pra encontrar mais 20 centavos, que, somados aos 40 do troco, dá pra comprar o docinho. (:
No volei, não tem pra ninguém, formamos uma dupla e tanto - apesar da falta de técnica e um pouco de mira. Trabalho, prova, atividade... seja lá o que for - nossos nome esmpre estão no memso grupo. Três anos ininterruptos de amizade, que incrivelmente ele me atura e vice-versa.
Sinceramente, eu só não saí daquela sala por sua causa. Não me perdoaria se perdesse o contato contigo, por ser egoísta e crer só eu tenho carregado o mundo em minhas costas.
Se eu pudesse escolher um irmão, você com certeza seria minha escolha, sem pensar duas vezes.
Você termina a frase que eu digo; quando eu falo besteiras, você sabe e leva na brincadeira.
A gente arranha um espanhol de vez em quando, cantamos que é uma beleza. Nós ainda faremos uma viagem internacional.
Apesar de nossas vidas mostrarem ter caminhos um pouco diferentes, não me intimido e sei que quando amizade assim surge, não tem olho gordo e invejoso que desamarre nosso laço. Tantas pessoas nós conhecemos durante esse tempo, tentamos fazer amizade com quem nem com a nossa cara ia, engoimos alguns sapos, buscamos sempre a harmonia em nosso círculo de amiades. Apesar de tudo, dá no que deu. No fim, sobra você e eu.
Tá, de vez em quando o dia não está pra peixe. Mas não dura muito tempo, naõ consigo guargar rancor. Na verdade eu nunca fiquei brava ou chateada com você de verdade.
E amanhã é seu aniversário. E eu odeio tanto ser pobre quanto você.
Já que só nasci com dinheiro no nome, vi que a alternativa era fazer o que a gente tanto gosta: escrever com o coração. É tão legal te ver ansioso para fazer seus 17 aninhos... esse seu jeito todo de menino, em contagem regressiva para se tornar diante da sociedade um homem. Pensa em como a vida passou e a gente nem viu... te conheci laaaá em meados de 2005, quando eu estudava de manhã e você à tarde. Um amigo da minha amiga, que agora é meu braço direito x]
Gordo *-* - e pensar que antes, eu só conseguia te chamar de Anderson xD - agora na minha cabeça só tenho ótimas histórias que vivi com você e passaria o dia aqui contando, se fosse necessário. Eu acho que eu nunca tive um amigo tão especial quanto você é pra mim hoje.
Você me dá o maior apoio quanto eu tô desacreditada com essa vidinha, como eu te disse uma vez, você é auto-suficiente em felicidade e sabe dividir essa alegria como ninguém.
Me dá um aperto no coração só de lembrar que ano que vem não vai ser como esse ano - o nosso último ano. Senior year :]
E a minha manhã seria uma bela porcaria sem você.
E eu só quero o seu bem, nao importa o que você vai ser quando crescer. Eu não tô aqui pro que der e vier? Que seja assim enquanto durar nossa amizade -irmandade.
Te amo, gordo *-*
Amigos hasta siempre y siempre ♥
Felíz Cumple!!

pausa dramática.

Ando tão descontente com essa vida que me impuseram. Por que por tantas vezes tenho que passar por uma situação mais difícil que a outra? Não houve um dia onde pude sorrir por completo, há motivos que me impedem. Minhas amizades têm prazo de validade; pessoas seguem tendências influenciadas pela mídia e pelo dinheiro, oportunidades que aparecem, e nessas vou me acostumando com os cantos solitários, onde a luz não chega, não aquece.
O frio ultimamente perturba mais minha alma do que minha pele. Fragilizada pelos acontecimentos que me consomem e de inteiro pouca coisa resta dentro de mim, a vontade de lutar escoa com as lágrimas que persistem em aparecer. O cansaço dessa batalha matinal corroi e destroi os meus tão perfeitos sonhos que há tempos venho construindo. É como uma amarra nas mãos e correntes nos pés, dificultando cada tentativa de seguir, a cada passo o caminho afrente torna-se falso e caio, sem resistência, sem otimismo.
Não posso querer, não tenho como desejar uma vida que nunca me pertenceu e que desse jeito nunca minha será. Viver de ilusões só faz empurrar a dor que carrego para mais tempo viver comigo.
Será necessário passar por todas essas aprovações, por todas essas situações para que eu volte a sentir aquele gosto doce de futuro bom? E o que aprendo com elas, deve servir para que nao deixe ninguém mais passar por isso?
O que nao posso é me deixar conformar com isso tudo, erguer a cabeça e buscar outros caminhos que me ensinem a deixar isso tudo pra trás, sair vitoriosa e receber de prêmio a felicidade completa que anda tão em falta no eu estoque.